挽回成功的前提是什么?多久才能复合?

在回答这个问题前,我想对大家说一句话:

“爱不是刹那的心有灵犀,它需要时间的累积,更需要用心经营。”

  问关于复合的前提这个问题的人,不能说你是多爱对方,但是你一定是非常在乎效益的。

可以准确地告诉你,在挽回的成功案例中最快的复合只需要一两天,最漫长的复合可能需要半年以上。

那么,复合的前提到底是什么呢?

事在人为,你是真心想挽回这段感情吗?

一、亲密关系的实质

“为什么对方不愿意和我在一起了/为什么对方说累了/为何我明明做了那么多,对方却不为之所动/我思前想后还是找不出我们分手的原因。

上面这些,是很多挽回者找到我们后,经常到我的问题。

你们有没有思考过亲密关系和泛泛之交的差别?

为何你们可以从普通朋友变成情侣,但又从情侣关系退回普通朋友?

在这世界上,最大的遗憾莫过于:曾经拥有过。

我有一个学员,他属于偏执性人格的一种类型,和前任分手后便一直抑郁寡欢。

每到夜晚,翻来覆去,无法入睡,一想到曾经那个亲密无间的人,现如今变得如此陌生;

一想到,去找对方时,对方的抗拒和无视;

再一想到,他们曾经的点点滴滴,他便会泪如雨下。

他哭着告诉我:

“我一定要挽回她,但是我必须找到她与我分手的根本原因。”

  他想了整整三天,把他所认为的问题点一一列举出来。

当他给我发到第10条的时候,我终止了他的行为。

因为他给我发的信息全是流水账,并没有实质性。

想要挽回,你首先去改变自己,这没错,但你必须抓重点,按系统的分类去反思。

不然就像大海捞针,庸人自扰。

亲密关系的构造主要有以下六个点:

➊:了解程度。

➋:关心程度。

➌:相互依赖性。

➍:相互一致性。

➎:信任度。

➏:忠诚度。

  这六个点未必会全出现在亲密关系中,任何一个要素都可以单独出现于亲密关系中。

比如说,一对单调乏味恋人,或许他们相互依赖的程度很高,在日常生活的上紧密合作,但却生活在缺少关爱、坦诚和信任的荒漠中。

他们比一般人亲密,但他们会觉得彼此不如以前那么亲密了(热恋期),那时候他们的关系中存在更多的亲密感。

所以,一般来说,做完美的亲密关系应该具备以上六点。

当你准备挽回的时候,你首先考虑的是在这六个问题中寻找答案。

而不是大海捞针,盲目的改变。

二、不要让心态阻碍你们的关系

很多人在挽回中,内心上都有一层壁垒,这层壁垒叫做自卑

我发现一个很有趣的现象,不少人为了挽回前任,TA把改变=伪装

在我的指导中,有一个环节便是向前任展示分手后的自己。

有一个女生,在我看来她已经改变了很多,但是在按照我给的办法展示后,效果却不是很好。

我感到很奇怪,于是和她进行了一次通话,在我的不断询问下,发现了问题的所在,她并没有展示真实的自己。

她担心自己的改变力度不够大,从某种程度上的也是一种自卑,她选择夸张、虚假的方式。

在她挽回的过程中为了提升自己的气质和仪态,报了一个民族舞班。

在一个月后,她的确有了很大改变。

我设计了一组照片,让她去展示。

但是她并没有完全按我所讲的,她展示了一张假的获奖证书。

她前男友找她了,她却不敢回应,她怕自己的谎言被撕开。

人本质上是渴望真实的友情和爱情,但被自卑绑架的人,已经形成了不由自主地过度美化自己,这就是问题的所在。

当一个人过分自我美化的时候,内心深处是非常脆弱的,因为有压力和虚假感,就没有勇气真实的面对他人,总担心自己的面具会被撕下来。

为了不被揭穿,宁可放弃手中的机会、抛弃情感。

用过度美化的方式来营造一个虚假的高级感,或许刚开始可能还能维持,但是到后面很难维持下去。

怕自己的谎言被拆穿,于是他们选择远离爱情。

这种相处方式,最大的问题就是,没有人知道真实的自我和真实的情感,你在任何一个人都无处安放那颗紧张的心。

当压力到来的时候,就只能倚赖于自己,所以始终无法摆脱孤独。

要想获得在亲密关系中的根本幸福,目标就是要追求『长远而深厚的真实情谊』。

在挽回过程中,你要不断克服内心的自卑,要学会自我暴露,刻意练习去暴露一些自己最真实的一面。

夸张会增长内心壁垒的厚度,而适当的自我暴露可以减少厚度。

培养真正的亲密感,需要先做好自己,需要在合适的时候向对方坦诚你内在的心结,只有这样才会让对方感到更深的亲密感。

这和对方无关,更多的是要自我克服。

我再补充一句,其实你的前任很聪明,就算营造和美化虚假的自己,对方也能轻易察觉。

所以完美要诚实、低调、坦诚,使之成为自然,才能重获得真实的亲密。

 三、巧用心锚效应

我发现这样一个现象:当你反复听一首歌一段时间,时隔多年,你再次听到这首歌的时候,脑海里便会浮现出当时听这首歌的场景。

分手后,当你再次经过你们曾一起走过的林荫小路。

虽已物是人非,但曾经的片段却历历在目。

这就是“心锚效应”,它无时无刻的在陪伴着我们。

心锚的官方解释:条件反射里的一种形式,也就是指“由视觉、嗅觉、听觉、感觉等多方面的刺激而触发的某种情绪状态”。

简单来说:你们没有分手的时候,一些特殊的动作或者场景被你们赋予了特殊的意义。

而一旦你做出了这些特殊的行为,或者营造出了特殊的场景,对方就会回忆起曾经的感觉。

导致两人分手最常见的原因就属于感情淡了,失去了在一起的欣喜感,渐渐地就失去了感觉。

想要与对方复合,一定要让对方再次产生感觉,巧妙地使用“心锚效应”,为你的挽回助力。

01:回顾良性心锚,加以利用

心锚有良性和不良之分,良性心锚能触发人美好的回忆,而不良心锚则另人厌恶。

所以,大家一定要区分开来。

在过去相处的岁月里,你们一定携手看过浪漫的风景。

春暖花开,一起沐浴在暖风里;下雨的时候,共撑一把雨伞。

这些点点滴滴的回忆,都是彼此的心锚。

而此时,你需要把心锚唤醒。

你可以在朋友圈分享对于你们来说具有特殊意义的歌曲,或许对方已看到歌名就有所触动了,当音乐响起时,对方的思绪会飞向你们的曾经。

你也可以寻找合适的时机,借和共同好友一起出行的名义约对方去你们曾出游的地方,那里的一草一木皆是回忆。

回忆再现时,对方的内心一定是复杂的。

02:建立崭新的心锚,进行二次吸引

既然已经分手,你的吸引力在对方心里是骤减的,要想抓住对方的心,或许原有的心锚的作用已经大打折扣,建立崭新的心锚进行二次吸引迫在眉睫。

你需要改变对方对你的固有印象,营造出一种若即若离的感觉,这是最能诱发前任的好奇心的。

比如平时的你走的可爱风,那现在适当尝试下御姐范儿,给对方眼前一亮的美感。

比如你曾经身材不好,现在你可以去健身,可以去报瑜伽班。

这也是被叫做引入未知感,某位哲学家说过,唯一不变的是无常。

生命短暂且又充满变化,假如我们认为可以恒久保持亲密关系,一直拥有平衡感,这本是一种很自负的想法。

我们如何把这种不确定性引入到对方的脑中?我们如何创造这微妙的不平衡?其实并不难,按照偶遇、展示面等,我讲过太多方法,在这里不赘述了。

在给自己打造了未知感后又如何聊天呢?

复合1:聊天核心:制造快乐。

很好理解,既然是给对方带来快乐,调动对方的情绪,所以你要让自己变得幽默起来。

聊天氛围轻松愉悦,是建立良好关系的基础,你想想,当别人给你发了令你开心的消息时,你看到后是不是会马上回复?

但如果别人给你发了正经的话,假如你手头上有别的事情,是不是会一时忘记回复,等想起来已经过了很久了。

是的,当对方发了让你不开心的消息,你或许直接就不回了,或者思前想后想着如何回,烦躁的感觉会让你迁怒这个给你发消息的人。

不少人在和对方建立了联系后,就认为对方是想复合了,对方稍微多回复两句就灿烂,然后你开始聊感情,让对方想起那段糟糕的体验,更加坚定了分手的决定。

制造快乐最简单的方法,就是投其所好,你要明白,对方喜欢的事物都是能带给他快乐的。

你可以分享一些他感兴趣的内容,当对方上钩后,再使用幽默的方式和对方沟通,慢慢的就能融化你们感情的冰点。

复合2:聊天核心:制造情绪高低峰。

当对方能主动回你的时候,且保持一定频率,那么,现在你在TA眼里是个新认识的人,这时候,你就要刺激TA的情绪

你或许会觉得,既然已经能开开心心的逗乐打趣了,为何不直接提复合?

我想说的是,能愉快的聊天的确是好事。

但这是在不提及感情的基础上,假如你不刺激TA情绪低峰,你很有可能陷入他的朋友圈子范畴。

所以,复合时间是讲究时机和技巧的,它是多变复杂让你难以拿捏。

那该如何做呢?当TA习惯你的秒回时,习惯你带给TA的快乐时,这时候你就别再秒回,偶尔的消失。

当你不秒回时,就打破了TA对你的心理预期,TA会失落,会琢磨你,甚至会怀疑你是不是去逗别人开心了。

当你成功调动他情绪的起伏时,那你离复合近在咫尺。

复合3:彻底替换不良心锚

挽回中有一个很重要的法则是“汰劣留良”,在创造良性心锚的同时还要剔除不良心锚。

在你们相处过程中,总有一些行为是对方比较不能接受的,这些很容易制造双方矛盾的爆发点。

挽回中有些人安全感非常低,一联系不到对方就短信、电话疯狂轰炸。

TA一旦看到一连串的未读消息就开始慌了,预示着一场暴风雨即将来临,这已经形成了条件反射。

我们都有各自独立的生活。

另对方感到不适的心锚一定不能踩,需要彻底避开。

据不完全统计,有80%以上的恋人,在复合后的都会面临再次分手的危机。

而再次分手的原因,往往是和第一次分手的原因相似。

并没有从根源上把问题解决掉,矛盾的不断积累导致化解难度剧增。

在挽回的过程中,要解除矛盾的焦点在于让不良心锚不再成为你们的阻力,减少你们因此而产生的不合,这会使你们的沟通变得更加顺畅。

心锚无处不在,无时不有。可以说“世间万物,皆是心锚。”但很多时候我们忽略了它的存在性以及重要性。

相处的过程中,你已经在对方心中埋下了心锚。

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