泡学网官网,分手后怎么聊天,才能打动前任跟你复合?

现实生活中有太多人,在挽回的时候,都会下意识地侧重于行动:

我要改头换面,让对方对我改观。

我得做点什么,让对方知道我是真心的,是放不下的。

总结来说就是:不做点什么,就难受,就心里不踏实,结果极大一部分,最后的都是弄巧成拙。

为什么?对方刚刚才从不好的情感体验中脱身而出,你就又出现,逼着TA来看你的变化,还得让TA认可你的这种变化,不认可就难免二次心酸:我都做出退步了,我都付诸行动了,你怎么还不领情?

你想想,你要是对方,你能领情吗?不光不领情,大概率还会怀疑人生:这到底是要挽回,还是在自导自演苦情剧?

反感无奈多了,“不值得定律”就开始作祟了。

前期不良刻板印象加如今的反感,你再对对方多好,TA都无动于衷,而且还会萌生强烈的排斥和回避:分都分了,你快放过我吧。

这也是为什么会有那么多人,一分手就会被拉黑的原因:行动得太鲁莽了。

那不让鲁莽行动,我还是想要挽回,该怎么办?正解就是:聊。隔着屏幕先聊。

一方面,隔着屏幕能有效减少情绪暴露情绪冲突,另一方面,还可以给你自己提供一个,合适全面的观察时机,供你判断,对方目前对你到底是什么心理活动状态。

我讲到这儿肯定有人点头又懂了,“不就是聊天吗,聊天不就是说话吗,这我会”。

接下来的话,我说的实,你们千万别嫌我直接:要是你们两个里面,但凡有一个会聊天,也就不会分手了,你要是真的知道跟对方怎么聊,也不会现在火急火燎的,四处查什么挽回攻略了。

聊天是门绝对艺术,不是人人都天赋异禀。

我经手的很多挽回者,都是熬过了“距离保持期”,坚持住了“对方初步考验期”,最后败在了“某句话”上。

辛辛苦苦积攒的吸引力瞬间为负,前功尽弃,一下子回到了解放前,实在没办法了,才想到了找咨询。

这还是不是致命的,最致命的是,再建立“舒适联系”的时候,对方怎么都不肯对自己投入“信任感”,连考察期都没有了,直接进入了“审判期”,挽回难度增大,挽回进度放缓,人觉得折磨,觉得没有希望了。

亲密关系初崩盘后的“聊天”,的确对我们的挽回进程,有直接影响,预先了解透是很有必要的;

如果你是已经经历了一次“挽回失败”,那你更要好好看下去,杜绝再踩雷区!

▪ 杜绝踩雷的重点当然是得对雷有所了解。

那我们就先来分析一下,到底什么类型的聊天,会让前任反感?

1.强调情感,情绪极度负面

在无数情感实案中,我发现,分手后不论男女,尤其是“被分手”的那一方,有极大一部分人,都习惯于用口述不舍/后悔,反复表示自己离开了对方,情绪压抑到了极致的办法,去沟通去挽回:

最后的结果通常都是,对方很绝情,回答的很干脆,或者直接忽略不理会。

这种聊天,就是踩中了我们前面说的挽回雷区:喜欢≠感动的道理我们都懂。

TA跟你分手,或多或少都是经过了考虑,你所以为的深情,其实感动的是自己,这种天聊多了,只会让对方觉得你根本不注重TA的情感,你自始至终都是自私的只想着自己。

这种单方面的持续退让付出,就算换回来了对方的复合认可,也注定走不长远,因为你们之间的关系平衡,已经被打破了。

2.追根问底

在面对分手的时候,还有很大一部分朋友,喜欢追问“为什么”,缠着对方,一连发三四条,想要对方给自己一个确切的分手理由:

我也经历过,作为当事人,我特别能理解大家,想知道一个原因的迫切心情,但是我想问:对方真给了你一个理由,你就能接受了吗?就能死心了吗?答案不言而喻。

说到底,我们只是无法接受分手这件事,从自我心理的角度觉得过不去。

我必须要提醒的是,这种追根溯源刨根问底的聊法儿,不光不会对挽回有任何帮助,还会在无形之中加剧你们之间的冲突,让你变得更加无法接受,无法顺利过渡到理智平静期。

2.没话找话

有的朋友们呢,了解的比较多,经验比较丰富,知道了对方处在“分手高潮期”内,不能传递消极情绪,反复强调自我情感,也不能无限追问,也明确了自己目前就是个普通朋友的身份,那他们在弱联系期间是怎么聊的呢?

像什么都没发生一样,不光如此,聊的还都是些无关痛痒的内容。

你想想对方刚跟你分了手,好好的一段感情,说散就散了,TA能一点情绪波动也没有吗,必然不能啊,还有些,说不定心里还有想跟你复合的意愿,结果一看你跟没事人一样,TA能不拉黑你吗?

这也是为什么我一直反复强调,“己所不欲,勿施于人”的原因,你是要去挽回对方,你当然得站在对方的角度,多想想你这么聊,对方能不能接受,会不会感觉不舒适。

2.自我联想,过度解读

这真的是很大一部分朋友喜欢犯的错误了。

对方更新了一条动态,发了个夜晚海景照片,就想到了对方肯定是落寞了,想起我了,后悔跟我分手了;(你怎么就知道,对方不是单纯看到好看,就随手拍了)

对方分享了一条音乐链接,你就把歌词扒了一遍,发现了零星几个词,就觉得对方又有什么想法了。(你怎么知道对方不是单纯听着旋律好听?)

更致命的是,有不少人在臆想过后,还会参照这种臆想,去妄加揣测对方,把自己的这种观感暴露强加给对方:

这种真的太致命了。

对方看了不光一头雾水,还会觉得你莫名其妙,觉得自己跟你的逻辑无法共鸣。

▪ 雷点明确了,接下来我们就来分析一下,我们到底可以怎么聊,才能打动前任,吸引对方跟自己复合。

在说具体的操作之前,我得提一个点:适度距离期。

前面我们也说过了,刚分手后对方对你是处在一个回避嫌隙的状态里的,适当的保持一段时间的距离是有必要的,这里我给出的建议是,无重大原则问题的3-5天左右,有重大原则问题的12-17天左右。

1.合理化聊天理由

如果对方在分手后拉黑了你,在距离期结束后,你可以取一个合理化的借口重新跟对方成为列表好友,比如:

如果对方在分手,仍跟你是好友关系,也可以采用这种方式,重新开启联系。

总之,你要把握好一个原则:不要让对方产生任何心理生理不适,你提出的理由又恰当无法拒绝就够了。

当然为了确保顺利挽回,在这之后你可以再给对方一个确认:你的再联系,是不带有任何感情目的的。

具体怎么做?你可以在初次复联后,沉寂一段时间,在这段时间里,着重更新一些积极向上的朋友圈动态,沉寂时间的话,我给出的建议是5-9天。

2.给对方价值肯定

在初次联系实现,你又保持了一段时间的沉寂,此时此刻的对方,必然是对你好奇的,TA在沉寂期,会翻看你动态的概率极高,甚至很多一部分还会萌生“跟我分了手,TA怎么还过的不错”的想法,心理学研究表明,人对前任是有一种占有欲的,尤其是在刚分手不久。

这时候,你可以继续合理化一个理由,请求对方再帮你1-2次忙,并在对方提供过帮助之后,主动发起一次致谢:

在这次致谢过后,对方或许会跟你斡旋客气一下,切忌在这个阶段聊起感情,你可以在客套几句之后,说自己还有其他的事情,主动结束联系,彻底让对方卸下对你的心里防备。

3.亲密触动

经过了上面几个阶段,你们两个人的聊天模式里,应该已经不存在高度回避了,接下来我们就可以运用“心锚”,给对方的心灵一次触动,这里我提供一个参考办法:跟朋友聚会的时候喝醉了,让对方帮你拨通一则她的电话,然后第二天去做一个解释。

在解释完成之后,对方可能会处于客气+淡性关心,跟你回聊几句,你可以间隔3-4个小时才回复,言简意赅即可,继续摆清自己的位置,等到夜里11:00-00:00左右,可以做一次述情:

在述情完成后,对方或许会跟你交流很多自己的真实想法,在这个阶段里,你最主要需要做的就是引导+倾听,让对方说出内心对你压抑已久的那些话,给对方做一个情绪释放。在如上操作完成后,你们之间的关系会有实质性的靠拢。

4.共同兴趣搭建引导

你们两个人在一起那么久了,自然都是对对方的喜好了如指掌的,这时候,我们的聊天,就可以掺入一些“共同性”的点。

借力施力,借助对方感兴趣的点,投其所好,是最容易增加亲密度的办法,在这过程里你只需要把握好,燃起对方的兴趣,给对方一个确切印象,你们的喜好有所交织,就可以。

5.心锚助推

心锚是我们在做催眠的时候,常会运用到的一个点。

复杂的诠释我就不聊了,我就用个浅显易懂的描述来讲讲:心锚就是,把一个人带入特定的情境之中,给TA一个过往情绪触动。

在挽回前任的过程中,我们也可以合理利用这个点:

人对美好的记忆,是会有种特殊的纪念感的,而这种纪念感,会很容易就能唤醒人心底里的爱意。

但这里我需要提醒的是,心锚好用,不能多用。你要控制好你的使用频率,每次对话的内容也不要太过煽情冗长,你要给对方留有一个自我回味时间。

6.习惯分离

在前期你一直都是保持着一个主动进攻的状态,现在可以适当地放缓你的秒回次数,多把想说的想聊的引导到下次:

前期养成的聊天习惯被多次打破,对方会进入一个“焦虑期”,在接下来的聊天过程里,TA应该会开始向你主动发送一些内容。

7.同位设置

前面几个阶段进展的顺利的话,对方应该已经对你有所投入了,接下来你要做的,就是借力TA的这种投入,适当地套用一下“罗密欧与朱丽叶效应”。

“罗密欧与朱丽叶效应”,简单点来说,就是关系之外存在干涉,双方的认可力反而会加强,站到同一个位置上。

在这个阶段里,你只要把握住,无论什么事,你们都能站上同一阵线就可以。

8.侧面刺激

这可以说是很重要的一个点,既能帮助对方彻底确认心意,又能给你们的关系,开启一个复合契机,这里我提供一个参考:异性竞争者刺激。

但这种聊天打动办法,需要格外谨慎,你需要时刻关注好,对方语气里的情绪变化,把控好聊天的整场节奏。你要尽可能地用态度去抚平对方的不适感。

在最后提一个小点:如果你喜欢的那个人是个不善言表的人,或许你可以试试“撤回”的办法,发送一句“你快跟我在一起吧”然后再撤回,对方如果看到,是一定会给你反馈的。

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